其实，在20多岁“颓废一场”是件好事
18岁成年20岁走下坡路，把丧当成了潮流，以为渣有多酷。
我不想死在20岁，我在死里逃生。
这句歌词，来自我近期一直单曲循环的歌：subs的《我不想死在20岁》。
一年前，他是刚毕业的大专生，没有工作，说唱没什么成绩，整日酗酒，颓废度日。
一年后，21岁的他，拿了B站综艺《说唱新世代》的亚军，证明了自己，前途无量。
他曾在20岁短暂“死”过，堕落后又重新站起。
于是写下这首歌，送给很多仍然迷茫的人，也送给过去的自己。
里面的每一句歌词，触动了很多20多岁的年轻人，替我们发出了不甘平庸的呐喊。
如果可以，记得配上这首歌，看完这篇文章。
你会知道，在20多岁的年纪“颓废一场”， 或许是件好事。
在初生牛犊不怕虎的20岁，我们都曾发誓过，要混出个人样。
但空如白纸的我们，碰到一些难关后，却总会当起生活的逃兵。
20岁，是享受大学的年纪，当享受成放纵时，我们的身体和思想开始吵架：
想上进，又贪恋安逸，但最终很多次，都是身体的懒惰胜利。
我们会慌张，会害怕，会产生被同龄人甩开的焦虑，于是我们开始，附和大多数人的价值观，平庸活着：
可能是挤入大学社团、又或许是加入考证考研团，又或是相约开黑的吃鸡王者小分队……
不管如何，加入人多的队伍，成了我们最容易得到安全感的一种方式。
在充实的快感中，我们误以为，自己很强很快乐。
却在秋招时，被现实狠狠打一巴掌后，才看清自己到底几斤几两。
我想起大二时，给朋友七七送别的那个晚上。
我们不同校，但在我眼里她是很厉害的人，学生会主席诶，要多威风有多威风好嘛。
很震惊的是， 这样的人，也会因为秋招而唉声叹气。
我依稀记得，那晚她说的那段话：
学生会主席表面看似风光，但在公司眼里，这都是过家家中的老大罢了，虚无头衔。
我看着有人拿满了offer，也看到有人走上父母安排的后路。
而我这几年来，参加了很多“不知道有没有用”的活动，和用时间换金钱的兼职。
简历上没能用来谈资的东西：没有贴金学历、网上没能证明自己的成绩，更没引以为傲的项目经历。
早知道自己这么弱鸡就好了，真的很担心，什么时候，才有合适的落脚处……
在大学，不管是因为过度补偿自己的放纵，还是盲目努力后的绝望。
这两种做法，都会造成，我们高考后的第一次“死亡"。
这种死亡，不是再无生机，而是我们灰姑娘「万事胜意」的梦境，突然破碎了，对自己开始失望，生活也因此坠入了谷底。
就这样，我们走上了人生中的至暗时刻。
实习后，我们“死亡”几率会变大。
千辛万苦精选出喜欢的岗位，拿到offer，等到真正上岗时，才明白：
喜欢并不代表合适，喜欢不等于百分百满意，喜欢不一定能转为职业。
一切主观的喜欢，只是因为我们羡慕行业成功者的成绩：光环加身，资产富足……
不管进入什么行业， 不管之前有多好的成绩，最开始，我们都会被虐成菜鸡。
比如我，喜欢文字，实习选择了新媒体，可是当兴趣变成工作时，痛苦却比快乐多很多。
连旁边同事，都会时常摇摇我说：“多笑一下呀~”
可我真笑不出来，每周目标写2篇稿子，只能挤牙膏式凑出1篇，稿子自己都不忍直视。
明明很努力了，可每次深夜加班文案都被否决、每周都被领导批评、每月都没有突出成绩，让我恐慌至极：
我真适合这个行业吗？辞职去做别的岗位，就一定能行吗？
到底能不能养活自己啊？！我真的努力了吗？
我真的要继续走下去吗……
每天晚上，在不舍得开空调，空气因此变得浑浊闷热的小单间里，我常看着那只扇叶摇曳的电风扇，思考这个问题。
想快些长大独立，却被毫无起色的工作不断打击着，被房租生活费压垮着，我开始怀疑自己。
这是正式进入社会大学后，我们都会经历的第一次死亡。
我相信，大家在20多岁时，都经历过很多次死亡。
可能是没考上一所好学校、可能是尽力后考试工作仍然没有好结果、可能是家人不理解自己；
可能是喜欢的人一再推开自己，可能是挣扎后仍被人踩在脚底、可能是梦想养不活自己……
很多很多的「事与愿违」，让我们害怕成长，害怕未来的渺茫，会想逃避，会想放弃。
于是18岁成年，20岁就有走下坡路的迹象。
我也一样，最开始面对领导批评时，第一反应并不是用下班时间，去恶补专业知识更快成长。
相反，晚上只会拖着挤了一小时地铁的疲惫身体，窝在床上，从游戏和短视频中找回短暂快乐。
甚至麻痹自己：
其实你不用这么努力，你可以活得很轻松、你还有退路，不用混出人样……
直到我看到，同学晒出晋升的朋友圈、自己却为下个月房租省吃俭用、每顿饭可用金额计算到小数点后一位数时。
我突然意识到：不能再继续这样下去了。
当意识到自己不能逃避时，我开始和自己对抗，和生活对抗。
一遍不能写好的稿子，我拼命改七八稿。
每一段、每一句、每一个字，都从零开始，再写一遍。
写的东西，被读者吐槽，我就疯狂打扰周围朋友。
问他们的修改意见、哪里不够扎心、他们希望看到什么文字。
再去学习各种心理学，揣测合作伙伴以及读者的心思，保证自己能做出正确判断……
专业功底不扎实，就去围剿式吸收市面上，所有优质的新媒体好文好书好课。
直到我也能一敲几千字下笔，写的文章越来越多点赞，薪资和能力，也开始复利增长……
20岁，害怕困难，第一反应选择逃避，是真的。
但清醒后，会不甘心，会想干出些成绩，想拼尽全力证明自己，也是真的。
如同热狗和subs的对话一样：
“所以你不会觉得，有时候浑浑噩噩，是一件很爽的事吗？”
“有时候会。”
“对。”
“有时候醒了，就不会。”
生活中某个烟火细节，就足以让ta 意识到：我已经长大了。
可能是看到父母头上那刺眼的几根白发；
也许是被学妹学弟询问大学经验的瞬间；
或许是与同龄人相比的相形见拙，让心爱的ta抬不起头……
你是怎样的人，你需要什么，以及，你想成为怎样的人。
想清这3个问题，是你从黑暗中苏醒的开始。
你会找到前方的曙光点，然后卯足所有力量，全力奔向自己理想中的人生。
如同subs所坚定的一样：
我天生就要做说唱，我早就认定。
就算死海里没波浪，也不会认命。
在现实里去拼命，不贪恋于梦境。
一次又一次地倒下， 只会变得更硬。
我也开始有自己的目标：我认定我就是要写东西。
这个想法，是因为我看见了很多书友给我的留言。
有人说，这些文章，陪他走出了难熬的抑郁时期，开始拥抱生活；
有人说，因为这些方法， 在学校才能成为更好的自己，发现了黑马潜力……
有人说，在这里找到了归属感，不再害怕独处的精进。
大家都说，我的文章治愈了，迷茫又脆弱的你们。
其实，我更想谢谢，每一个可爱的你们。
这些留言，让码文的疲惫，在字符中瞬间化解，陪我度过了很多个孤独的晚上。
说实话，看到这样的留言，我比大家还要高兴。
我喜欢这样的感觉，和大家一起，因为害怕，所以奔跑，因为奔跑，所以精进。
一起在黑暗的迷宫找路，直到找到出路。
我仍然希望，能用我的文字，去唤醒和拯救更多20多岁的年轻人，去给予他们更多温暖，去传递力所能及的微薄力量。
所以，我会继续走下去。
或许，你还待在黑暗中。
但我知道，你也不想让自己继续糟糕下去。
不要太心急，在黑暗中前进，本身就不是一件容易的事。
你看那些跑马拉松的冠军，有谁是一开始就跑在前面的。
我也还没到达终点，我可能仍然被人甩在后头。
但我不会停下脚步，我会继续下去。
朝着光的方向前进，我相信不会出错。
因为啊，在20多岁死一死，并不证明，你有多差；
而是能让你，以及曾经轻视、或对你寄予重望的人看到，你熬过至暗时刻后，究竟能飞多高。
希望你现在能重新站起，撇开身上的灰尘；
然后书写出，「以渺小启程，以伟大结束」的故事啊。